Venga Monjas (2)

Venga Monjas (2)

escrito por Mckeyhan
(Entrevistas, 5/Mar/10)


Continuamos la charla con Esteban Navarro (a la izq. de la foto) y Xavi Daura (a la der. de la foto) (Venga Monjas), aquí podéis leer la primera parte.

B: Muchachada nui ¿que experiencia tenéis con ellos?

X: Mira, hemos traído aquí a Carlos Areces porque él quiso venir como muy loco y eso estuvo muy guay y se portó como un ángel y lo de que salimos fue una cosa de Nacho Vigalondo: “hostia quiero que salgáis” y grabando un sketch y luego nuestro ídolo Julian Lopez, el tio un día nos llamó al móvil como … y habíamos hablado con él aquel día que grabamos …y nos invitó a una obra de teatro que estaba haciendo aquí, por la cara, porque le gustábamos.
E: Si, y de Joaquin Reyes sabemos poco de él…
X: Es mas discreto.
E: Pero…
X: Es más como un señor Joaquin Reyes
E: Hace poco habló de nosotros, dijo que le preguntaron que de Internet que pensaba y dijo, bueno están estos tíos (Venga Monjas).
X: Eso nos hizo mucha ilusión, porque Joaquin Reyes es como un tío que parte más el bacalao y tampoco baja.

M: ¿Fumáis?

E:No
X:Nor

(Insisto)

E: Pues… probarlo, él ha sido casi fumador.
X: Casi fumador.
E: Pero como de muy mayor, una cosa muy rara.
X: Yo durante un año o dos estuve fumando normal y luego pues ya dije pues ya está. Ya lo pasé.
E: Yo cuando era más pequeño lo probé pero me interesó muy poquito.
X: Además es que imagínate ni los mamuts.
E: Ni Noguera.
X: Cuando quedas con ellos y tal y fumas es un tostón porque tienes que ser tu el que sale a fumar, nunca se va a locales de fumadores. Noguera a la que hay un poco de humo en un bar se incomoda mucho, se pone malo. Siempre quiere ir a sitios tipo “Fresh & ready” que es como mucho mas tranquilo. De hecho Noguera cuando suenan las 11 se pone ya de retirada, se pone un poco nervioso y se tiene que ir, por ejemplo.
E: “X” dejó de fumar por el “brishe“.
X: No no, es que al fumar y después no fumar es mucho más cómodo no fumar, claro y mas económico
E: El caso es si vosotros fumáis.

M: Yo si
B: Yo no

X: Tú fumas tabaco
M:Tabaco y lo que no es tabaco
E: Y lo que no es tabaco… todo lo que hemos hablado era de tabaco, eso ya es otra galaxia
X: todo lo que sean sicotrópicos nunca se han fumado la verdad, lo que si Paco Cavero es una bestia (risas)
X: No paran él y su novia son una auténtico matrimonio del humo,
E: Como un monstruo del cáñamo.
X: Y convivir con ello ha sido como fumar porros pero si, sin fumar pero hemos fumado porros.

M: ¿Sentís inseguridad por las calles?

X: Continuamente
E: Pero ¿en que aspecto, de navajas, de violación o de la tensión normal?

M:En general

X: Si quieres yo me puedo pasar como una hora hablando de esto.
E: Robo con intimidación.
X: No , hablando de la calle, a veces salgo a la calle y me doy cuenta de que me cago (risas) me entran unas ganas de cagar y solo por estar por la calle y que haya coches alrededor y ruidos y tal y no es que sea una persona que se queda mucho en casa pero a veces … y al menos es una vez a la semana lo paso fatal en las calles como de marearme prácticamente, como me abruma que haya tanto movimiento y odio de estar en una ciudad.

B: ¿tienes pueblo?

E: no no, es más de ciudad este tío.
X: Yo me muevo mucho por Barcelona pero hay veces que digo “¡ya no puedo mas!” y realmente estoy como mareado, bueno hace tiempo que no me pasa. Sobretodo como el tema de cagar.

M: ¿pero es por el humo?

X: si, los nervios de que haya mucha gente alrededor y tal me matan un poco sin querer.
E: una cosa muy de ciudad es tener T-mes
X: T-mes
E: él es un tío de T-mes, se ha ido fuera unas semanas, se ha ido a Berlin y me ha dejado la Tmes y he sentido esa conexión con la ciudad de manera inmediata solo de tenerla en la mano. Luego he hecho tres viajes.
E: Esto (mostrando la Tmes) es la palabra infinito, la tienes aquí dentro… y se arruga y todo.
X: yo la T-mes la he reventado de la mala manera. Con esto puedes viajar infinitamente, tienes la movida de que si picas hasta que no pasen 5 minutos no puedes volver a picar.
E: Intentan asegurarse de que sean personas con este método.

B: ¿no va con DNI?

E: Si… ¡em vas donar una bomba! un cuchillo, que también tenia cuchillo, si me pillan que es raro.

B: Creo que nunca me han pedido nada en el ferrocarril.

X: A mi dos multas me han puesto. Y nada que esto es la prueba de que yo no me quedo en casa como una culebra y que, joder igualmente dices que la ciudad se te tira encima, que parece que te tienes que ir a la fnac y que esta mucho mas lejos de lo que parece. Me vienen ganas de cagar, unas urgencias que no te imaginas.

M: Entonces ¿vuelves a casa?

X: No, cago en hoteles, entro y me voy al lavabo, es una buena idea, te garantiza una limpieza y tal. Pero claro tienes que ser rápido

M: Ir decidido, ¿no?

E: Siempre tienes que estar buscando una tarjeta en el bolsillo
X: Y si tienes una mochila, póntela solo de un asa que es mas como…
E: Que ya la estás dejando en algún sitio (risas)
X: Eres un viajero, ¿no? entonces te vas hacia el lavabo y sueltas allí todo el discurso

M: ¿Que pregunta le haríais a VM si no fuerais VM?

E: Joder, ¡hijo de puta!
X: ¿En que personaje te reencarnarías?
E: No, yo ¿con que personaje cenarías?

M: ¿Y podéis contestar ahora?

E: Eso es una locura, no no no.
X: No puedo no puedo

B: ¿Que os debe Internet a vosotros?

Dudan

B: ¿horas de sueño p.ej?

E: Si
X: Hombre, horas de sueño ni te cuento.
E: Si si.
X: Creo que el problema este de cagarme por la calle antes no lo tenia y ahora lo tengo, imagínate si nos debe horas de sueño que me ha girado el cerebro.
E: La verdad es que es todo lo contrario pobre Internet, joder, horas de hacer cosas también más útiles.
E: A veces te coges allí con la ronda, con el círculo del Facebook, el mail, el blog. No paras. A ver si han actualizado por aquí (hace una cancioncita) el gran prix de la perdición, es una putada. Y cuando ya lo has visto todo seguro que hay una novedad, siempre, nada que ese coche no pararía nunca, no le hace falta parar en boxes (dedo recorrido sobre la mesa y musiquita pegadiza).
X: Internet si fuese realmente una empresa nos podría mandar algo, unos bombones, algo. (risas)
X: Hemos estado ahí.
E: Internet claramente nos haría cesta de navidad si fuera una persona
X: Hemos estado ahí insistiendo en que Internet es bueno, que con Internet se puede no se que porque hay gente que se queda muy loca, solo con colgar cosas en Internet ya nos han llamado del Buenafuente. En realidad no es por Internet es porque alguien habla de ti.

M: ¿Os ha llamado el Buenafuente?

X: Nos quisieron dar una sección pero fue un error, pobre gente
E: Si
X: No, porque nos llamaron para darnos una sección y las intenciones estaban bien lo que pasa que no nos entendimos, realmente ellos querían algo mucho mas con azúcar, ¿no? mucho más suave. Y nosotros queríamos soltar mil barbaridades y llegamos hasta la tele y nos hicieron un decorado y todo e hicimos un piloto pero luego a última hora como que Buenafuente como que no lo vio. Al menos contaron con nosotros.
E: Si, fue una buena historia
X: Si, pero unas reuniones más locas.
E: Si, teníamos un equipo de guionistas, que dan un poco de miedo.
X: Si, no se, es que allí es como muy mecánico. Un guión para mañana (hace gestos de robot escribiendo muy rápido) y comienzan a soltar de todo y luego el guión que nos hicieron no nos acababa de gustar y lo cambiamos y reuniones para explicar porque has puesto esto y lo otro, es muy raro porque nunca habíamos escrito un guión ni mucho menos explicar porque hemos hecho lo que sea, entonces fue muy loco pero bueno.
E: Si y fue bien
X: Las reuniones las tuvimos sobre todo con una mujer que imponía mucho porque estaba embarazada, al estar embarazada yo creo que hablaba por dos (risas) era como claramente “estamos en contra de muchas cosas “això no”, això no se que” y hace poco me la encontré en un restaurante y tenia un bebe al lado.

M: ¿Seria el suyo?

X: Claro, estaba comiendo con un bebe y le dije “coño que eso es lo que tenias en la barriga ahora lo tienes aquí”
E: Es el seu marit
X: Se había casado con el hijo si si

(risas)

X: No, lo último es mentira evidentemente pero no si si la chica embarazada… que experiencia, una reunión de tíos de humor y tal que alguien este embarazado.
E: Todo lo contrario al humor, el embarazo.
X: Y mandando, es delicado.

M:¿las mujeres con uniforme siguen siendo atrayentes?

X: Las mujeres bellas vestidas de policía ganan de hecho, aunque tengan una porra.
E: Con la porra llegan a la próstata (risas)
X: Yo tengo un problema con esto de los uniformes, que el uniforme de revisor del FFCC me gusta mucho en las mujeres. Son chicas jóvenes que en realidad son feas pero vestidas así tiene algo que me atrae mucho… y es un traje de hombre. No tiene nada de sexy y si, ganan mucho.

M: ¿Creéis que el absurdo está de moda?

E: Es una sensación que nos gusta bastante buscar en las piezas audiovisuales que hacemos.
E: Si.
X: Si, de hecho es bastante agobiante
E: Si.
X: Porque cuando empezamos nosotros solo conocíamos a los chanantes y bueno entonces están ahí y nosotros vamos a ser como pequeños discípulos. Y ahora como hay miles de personas que hacen eso, además Internet es solo para eso. Este video que estamos preparando en estados unidos empezamos a grabar ahí, y fue como el primer diálogo que teníamos que hacer ya vimos que había algo raro, algo iba mal porque coño ahora todo le mundo hace eso de ponerse grabar en plan disparates.

Era como ¿ahora que hacemos, hablamos del amor? ahora todo el mundo esta preparado para escuchar estas bestiezas.

E: ya no nos podemos inventar palabras, ya no podemos decir grifashi (Grifo) ni el viladrishe (botella “Viladrau”), antes siempre podíamos acabar las cosas con “ishe“.
X: Eso es lo que nos pasó también con el video de golosa veranito” que, era un momento en el que ya parecía que… y ya no sabíamos que mas hacer para que quedara raro.
Pero claro, ahora ya hemos jugado esa carta. No a veces también hay lo de dejarse de hostias y no vamos a intentar ser los mas guays y hacer algo sencillamente de risa.

– Influencias y gustos

E: Mr. Bean
X: si si si
E: es que se le tiene poco en cuenta pero anda que no lo ha petado el capítulo que se tiene que tirar desde el trampolín
X: Ufff
E: Y el que se tiene que cambiar el bañador. El tío (Mr. Bean) es bastante miserable.
E: Es como un niño pequeño y así nos sentimos nosotros muchas veces.
X: Yo creo que este tío ha conseguido muchas cosas con poco y te da las bases un poco de todo.
E: Te enseña que a veces el humor es una cara, una nariz para abajo y unas cejas respingonas con eso ya has ganado, de hecho ahora en el Facebook en la parte de la derecha dice “¿como te imaginas a tu hijo como un famoso?” y un bebé con la cara de Mr. Bean. Si, ya lo veréis, seguir navegando ya lo veréis.
X: Lo que hay que hacer es mirar el Blog (http://vengamonjas.blogspot.com), porque ahí es donde informamos y a veces la gente parece que la gente no se entera.
E: ¡Hay un problema mas grave con la gente!

Esteban nos recrimina que no conozcamos los videos de los que hablaba y luego nos invitan a comer y nos apuntamos rápido a otro día en esa cocina tan mítica.

Extra! Video making of de la sesión de fotos a los Venga monjas.

¡Viva Venga Monjas!

© Fotos: McKeyhan
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